#50

as madrugadas ociosas deixam um buraco e saudade. a sensação de olhar para o relógio, que marca 2h32, para contar as horas de sono é amarga. pensar está me tirando as forças; imaginar, o ânimo. concluir um curso de graduação está sendo uma mistura de ansiedade - a boa - e frustração. cada dia mais eu acho que a minha hipocondria evolui alguns níveis, TDAH talking and more. mal posso esperar pelo DSM-V. o estômago ronca, aumentando a fome e consumindo as palavras. infelizmente não há vice-versa nisso faz um bom tempo. parei de alimentar minha solitária. desculpa, Llosa, mas masoquismo sentimental não está mais funcionando como fonte de energia. pelo menos não para a escrita. essa cama é espaçosa demais para se dormir sozinha. ou eu tenho outro corpo ou troco por uma de solteiro, mais acolhedora, porém não mais que braços. os sonhos poderiam ser melhores também. isso ajudaria bastante no ato de fechar os olhos. preciso de auto-controle, auto-confiança, foco, racionalismo igualado ao sentimentalismo e dele. e talvez o efeito placebo da água de melissa. mas nunca funcionou comigo anyway.